Sente aquela energia positiva, sente e fica com tudo que te faz bem. Muda, reinventa, surge, reencontra, faz tudo o que tu sabe que te faz sentir bem e único. Te encontra! Só assim eu consegui encontrar a minha felicidade, só assim eu consegui encontrar quem eu realmente era de verdade. Nos pequenos detalhes da minha rotina encontrei o que nunca imaginei encontrar, é nos pequenos detalhes que surgem tudo o que há de melhor.

Quando tudo ao teu redor estiver desmoronando, lembra de que sempre vai ter alguém do teu lado que vai ta te apoiando e te ajudando em quaisquer das decisões. As vezes meu desejo é só fugir com ela pra bem longe, pra um lugar onde ninguém pode dizer o que temos que fazer ou não. Fazer só o que se gosta, com quem se gosta. Gastando cada tempo livre pra uma pessoa que só quer teu bem, pra uma pessoa que merece.

Parece que tudo foi se mudando aos poucos, as coisas dentro de mim foram mudando, apesar da minha cabeça ainda estar atormentada e muito confusa. São muitas coisas que parecem ainda não estar no lugar, mas com o tempo acho que ainda vão se arrumar. É bom quando me sinto entretida e não lembro de nada somente do momento que estou vivendo, mas o pior é quando me pego sozinha, pensando em coisas que poderiam acontecer e coisas que já se passaram... Ouvi alguém dizer que quem pensa de mais, faz poucos pensamentos virarem realidade. Isso ainda preciso mudar em mim.

Aquele sentimento bem confuso, que não sebe se tu vai seguir em frente e colocar um fim no passado ou vai continuar a insistir nele e quebrar a cara de novo, mesmo sabendo isso parece que passa relatos de que isso ainda não acabou, mas eu queria tanto que já acabasse. Investir em coisas novas ta sendo minha saida, só me fez mal até hoje, não vai ser depois que vai mudar. Prometeu tantas vezes e nunca fez diferente...

Cá estou eu, novamente não sabendo para onde devo seguir minha vida. O medo ta tomando tanta conta de mim, mas mesmo assim não consigo abaixar a cabeça a admitir que posso querer uma coisa que ja me fez mal durante tanto tempo. Seria muito burrice minha querer voltar e de novo cair no meio das ladaias das pessoas que só queriam o meu mal e nunca quiseram o meu bem. Recomeçar é uma nova esperança pra minha vida.

"Sera que se com uma pessoa é ruim, deve ser pior sem ela?" fazia me esta pergunta sempre até descobrir que era verdadeira. Mas Deus escreve certo por linhas tortas e toda noite a hora que vou rezar peço para ele me livrar do mau, pode até ser mas eu sei que vai ser muito dolorido. De novo passar pela mesma idiotice, parece até que eu não aprendo o que é certo e o que é o errado. A dor ta sempre ali do meu lado, mas dessa vez talvez seja diferente. Eu não sei o que eu quero, mas quando souber talvez seja a coisa certa se fazer.

Tudo dando certo e algo sempre tem que acontecer pra estragar algumas coisas, mas não tudo. Mesmo assim seguir em frente de cabeça erguida é a melhor coisa a se fazer. Um dos meus melhores momenos é ter alguém que te ama e  pode estar sempre do seus lado pra te ajudar em quaisquer das situações.

Saber que o teu sorriso é sincero é maravilhoso. Aprendi a sorrir e não abaixar a cabeça pra nada, deixar o mau humor do dia-a-dia de lado e seguir em frente, só assim talvez eu consigo encontrar e chegar no ponto que tanto quero. Viver cada dia no seu devido momento. Não só pensar no futuro, mas também não só no passado, eu que não acreditava que iria dar certo, ta dando, e sim eu to sendo feliz!

Nova vida, sem reclamações. Começar do zero e esquecer tudo o que já passou, viver só com positividade e não negatividade. Chega de me culpar por coisas que eu mal tenho culpa e tomar as dores dos outros. Bora sair, dançar, cantar alto, eu mereço ser feliz, pelo menos por um dia.

Tava tudo tão bom, mas sempre tem que acontecer alguma coisa pra mim conseguir chorar e querer morrer, com todas as minhas forças eu queria esquecer todos os meus problemas, pelo menos uma vez. Eu queria que as pessoas me esquecessem, fingissem que eu não existo. Elas me culpam das coisas sendo que eu nem tenho tanta culpa assim, as vezes só to tentando acha um refugio pra mim mesma. Isso ta me consumindo tanto ultimamente, doendo tanto, que tenho até vontade de chorar toda noite. Eu queria paz, pelo menos um pouco de paz.

As vezes, quem sabe, a melhor coisa não é ter você. Sinto dor, sinto um sentimento que me angustia, que me faz sentir arrependimento de ter passado tudo o que eu passei pra te ter comigo. É muito inexplicável, as vezes eu te quero e muito, mas outras vezes, não quero nem sentir tua pele na minha. Porque isso acontece? Porque dessa angustia? Porque do meu sentimento não achar uma resposta?

Quando tu pensa em erguer a cabeça, pensa que só ficou teus amigos verdadeiros do teu lado. Tu olha de novo, e olha bem. E descobre que a pessoa que tu mais confiava, é a mais falsa. Só pelo jeito de te olhar, olha para os outros ao teu redor e percebe que ela parece fazer intrigas de ti. Ai surge o ódio, o nojo e a minha antepatia. Que ja vem de gerações. Mas, vou seguir. Com os poucos que tenho.

Não acho mais graça em viver e estar aqui no meio de tantas pessoas, pensando em nada e vivendo nada. Ninguém mais me entende, ninguém nunca vai sentir o vazio que eu sinto dentro de mim. Acho que é esta a palavra certa, VAZIO. Eu não tenho mais vontade de sair, nem de ficar em casa. Se eu comer arroz ou pizza não vai mudar. Porque tem que ser assim? Não consigo mais me encontrar comigo mesmo. Não sonho mais muito menos tenho objetivos. Não sei mais nem o que eu quero pro meu futuro. Só queria uma resposta, pra tantas perguntas. E algo pra completar esse imenso vazio.

As vezes eu fico imaginando o porque eu der nascido e vivido todo esse tempo. Nunca acho uma reposta. As vezes fico me perguntando de que jeito eu deveria ser, de que jeito eu teria que ser pra ser eu mesma. Toda vez vem a mesma duvida, eu não sei qual é o jeito certo de ser eu mesma. Tenho mais momentos de raiva do que de alegria, tenha uma frieza no coração que nem eu mesmo entendendo o porque disso. Não sinto pena das pessoas, mas sinto pena dos animais. Ta tão confuso achar o meu lugar, ta tão confuso achar eu mesma entre tantos.

Te juro que esse amor não vai acabar, que essa dor também não vai continuar. Queria estar junto de ti, te abraçando e te enchendo de beijos. Eu queria ter você todo momento comigo, teus braços em volta de mim, me aconchegando e me enchendo de esperanças de um dia te ter toda manhã, acordando do meu lado. Eu não sei se tudo isso é normal, mas só sei que isso é ótimo em meus sonhos, espero que seja assim na realidade também. Porque tudo é tão complicado e difícil? Todos acham "simples" o nosso amor. "Há eles falam isso e mal se conhecem, mal sabem um da vida do outro". Pois bem, como eu sei explicadamente tudo sobre você, você sabe tudo sobre mim, até dos meus mínimos defeitos. Conheço você até mais do que deveria, amor.

Tava com tanta saudade de expressar tudo aquilo que to sentindo por dentro, aquela perturbação que não sai de mim. Que fica me pesando cada vez mais, mas o porque de tudo isso eu sei. O círculo se fechou, só tenho duas pessoas pra confiar e uma delas é o meu amor, que se eu perder, morro. Sinto falta de tempos atrás, quando eramos todos unidos, era tudo tão bom, mas era falso também. Apesar de eu reclamar tanto aquela época, não imaginei que iria sentir tanta falta da adrenalina no meu corpo. Eu quero voltar a viver.

Onde tá a força pra mim continuar aqui, contigo? Onde tá a força pra mim seguir em frente de cabeça erguida? Minha vida tá cada vez em um círculo menor, cada vez pior. Só tenho uma pessoa que me mantém viva, e é você. Que me da forças e me da esperança de um dia ter uma vida boa e feliz. Eu sinto falta de cada gesto e de cada abraço. Todos tentam me separar de ti, colocar impecilhos, sendo que eu não quero ouvir nada disso. Eu só quero você do meu lado, me dando carinho e atenção deitados no sofá enrolados num cobertor, numa tarde de inverno, chovendo lá fora. E se um dia você sair da minha vida, pode leva-la contigo. Pois se ficar comigo ela terá um fim.

Friesa.

Quanto mais sou fria, mais as pessoas me perguntam o porque de eu não dar atenção para elas ou mesmo por trata-las mal. Quem deveria estar se perguntando porque eu mudei deveriam ser elas mesmas. Eu mudei minha vida totalmente para tentar ter um pouco menos de frieza, mas pelo o que eu notei, já estou com vontade de arrancar várias cabeças que aparecem na minha frente, várias pessoas que eu acabei pegando nojo e vontade de vomitar na cara. Desculpa, não mudo mais por ninguém.

Conhece a saudade? Quando eu mais pude te ter, quando mais tudo estava dando certo algo tinha que estragar tudo. Te levaram pra longe de mim, não posso mais te ver quando eu quero, não posso mais te tocar ao menos matar as minhas saudades dos teus braços que me confortam. Eu peço pra que tu volte logo, pra mim poder matar tudo isso que está me matando. Eu só digo que te juro, amor eterno.

Um skate na mão e milhões de km pra percorrer até encontrar a paz. Eu não sei sinceramente onde ela fica, pois faz tempo que não há tenho comigo. Eu tento fazer da minha vida a melhor possível mas as vezes cai algumas lágrimas e realmente, não dá pra segurar. Parece que toma conta do meu peito, dos meus olhos de tudo, da um medo de acabar ali, naquele instante que da vontade de correr, correr muito pra achar uma solução pra todos os problemas. Na noite escura, de baixo de uma árvore estou eu sentada não pensando em absolutamente nada ruim, só no ar que bate em mim. É como dizer: "Se você quer paz, vai começar a guerra."

Voltou tudo ao seu normal, você aqui comigo e eu ai com você. Não sei se vai durar pra sempre, tenho certeza que não, mas vou aproveitar todo tempo possível e dar valor pra cada gesto e para cada sorriso, seja o mais simples ele. Coração apertado, força, medo vergonha assim eu me sinto, tudo isso num mesmo coração, um coração apertado perguntando aonde você tá, se está bem. Força pra encarar qualquer coisa pra ficar contigo, indo além de tudo pra estar ao teu lado. Medo de um dia não te ter mais, um dia você estar longe de mim, não me dar mais atenção nem carinho, medo de um dia você desistir de uma ciumenta boba. Vergonha já pois não estar mais acostumada a estar nos teus braços, vergonha do seu sorriso, vergonha por você me chamar de apelidos carinhosos, beijos e abraços na frente de todos. Isso tudo só pode significar uma coisa, amor.

Se é pra doer que doa, eu to aqui pra erguer a cabeça e seguir em frente tentando ser feliz. Isso daqui é um jogo, como posso perder como posso perder e acho que isso é o que ta valendo. Eu tenho que passar por tudo isso para um dia eu me arrepender, mas saberei que do outro jeito é o certo, ou cometer a mesma situação se for boa. Assim eu aprendo e erro, e agora ta tudo tão bom pra mim estragar minha felicidade com qualquer um. Pra que? Não valem minhas palavras muito menos meus olhares. São inúteis. 

Na minha cabeça está tudo confuso, não sei mais onde nem o que me fez querer tanto você e tudo voltar a ser como antes. Mas tenho que lembrar que é por pouco tempo, pois você pode partir a qualquer momento em busca do teu futuro. Eu to com medo de te perder, mesmo você prometendo estar sempre do meu lado, eu to com medo de não ter mais alguém como você, que sabe tudo sobre mim do meu lado. Eu fiz as maiores das loucuras me entregando pra você novamente, mesmo que me arrependa e doa depois, eu já acostumei em seguir com a cabeça erguida e não abaixa-la pra ninguém, muito menos por causa de você.

Resolvi desistir de você, deixar tudo pra trás. Seguir de cabeça erguida como to fazendo, sem um choro e sem uma lágrima caída. Ta sendo bom assim, penso ainda em você, todos os dias, horas e minutos... Qualquer coisa que eu olho eu lembro de você, do seu toque, do seu abraço e do seu beijo, mas não me pergunte o porquê, pois nem eu sei pra que lembrar tanto de alguém que eu quero tanto deixar no meu passado, esquecer. Mas parece que quanto mais eu tento eu menos consigo, mais eu tenho você, ali fixo no meu pensamento deixando tudo rodar ao seu redor. E as vezes dói, mas eu suporto, pois já suportei bem mais.